در راستای این که ما هر روز که می گذرد بیشتر به طنزهای کیهان علاقه وافری پیدا می کنیم، ‏امروز تصمیم گرفتیم که انقلابی در طنز خودمان ایجاد کرده و هفته ای یک بار استعداد طنز ‏کیهانی مان را نشان دهیم، شاید نوشته های درخشان ما هم مثل آثار دوستان در کیهان منتشر شود.‏

 

طنز کیهانی اول: هفتاد درصد

سخنگوی شورای محترم نگهبان در مصاحبه مطبوعاتی خودش اعلام کرد که هفتاد درصد کل ‏داوطلبان تائید صلاحیت شده و انتخابات در کلیه حوزه ها رقابتی است، در حالی که برخی از ‏عناصر معلوم الحال وابسته به اصلاح طلبان گفته اند که باید جاسوسان هم تائید صلاحیت شوند.‏

گفتم: خب، این که برای مردم اظهر من الشمس است، چون در تمام حوزه ها نامزدهای همه جناح ‏ها تائید شده اند، ولی کسی به آنها رای نمی دهد، چون اگر آنها می خواستند کاری کنند، هشت سال ‏قدرت را داشتند و جز کمک به بیگانه و افزایش فقر کاری نکردند.‏

گفت: در حالی که دولت نهم توانست ایران را به قله انرژی هسته ای برساند و همین موضوع ‏توجه مردم آمریکای لاتین و ملت های مسلمان را که تشنه محبت هستند جلب کرده است.‏

گفتم: واقعیات نشان می دهد که ملت مسلمان به اصولگرایان رای می دهند، چون طعم خدمت را ‏چشیده اند، پس انتخابات رقابتی است ولی آنها رای نمی آورند.‏

گفت: ولی جاسوسان آمریکا و اسرائیل به دلیل اینکه مزدور و خائن هستند، خیلی خر می باشند و ‏می گویند که انتخابات رقابتی نیست. ‏

گفتم: یک بار یک پیرمرد که صلاحیت اش در انتخابات رد شده بود، اکس زد و می گفت: من ‏جوان هستم و 15 سال دارم. ‏

 

عمله دسته دسته، دم مجلس نشسته

در راستای اینکه حزب اعتماد ملی شعار انتخاباتی خود را « چو ایران نباشد تن من مباد» و ‏ائتلاف اصلاح طلبان شعار انتخاباتی خود را « همراه شو عزیز» اعلام کردند، واحد سرود و ‏آهنگهای انقلابی هیات نظارت شورای نگهبان شعارهای زیر را به عنوان شعار انتخاباتی گروهها ‏و احزاب اعلام کرد.‏

 

حزب اعتماد ملی: چو ایران نباشد تن من مباد

ائتلاف اصلاح طلبان: همراه شو عزیز

آبادگران ایران اسلامی: عمله دسته دسته، دم مجلس نشسته

جبهه متحد اصولگرایان: ایران ایران ایران، خون و مرگ و عصیان...‏

هیات های موتلفه اسلامی: دم گاراژ بودم یارم سوار شد

جبهه مشارکت: یک دیواره، یک دیواره ...

بوی خوش خدمت: بین ما هر چی بوده تموم شده

ايثارگران: دل دارم، قلوه دارم، تو آتیش فل می خوره...

ائتلاف 5+6 اصولگرایان( حداد عادل): پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم به مجلس

حزب کارگزاران سازندگی: یه دل می گه برو برو، یه دلم می گه نرو نرو

رایحه خوش خدمت( جناح الف نون): بوی گندم مال تو، هر چی که داری مال من

اصولگرایان( جناح لاریجانی): من تو رو می خوام با همه ناز و ادایت به خدا

سوسولگرایان( جناح قالیباف): دنیا دیگه مثل تو نداره، نداره نمی تونه بیاره

سازمان مجاهدین انقلاب اسلامی: بی وفا بی وفا بی وفا رفتم که رفتم

حزب اصولگرایان مترقی( فلاحیان و دوستان): یک حمومی من بسازم چل ستون چل پنجره ‏

بسیج دانشجویی: دیوونه دیوونه دیوونه شو دیوونه ‏

دفتر تحکیم وحدت: دلم کسی رو نمی خواد فقط بخاطر تو، غرور من رفته به باد فقط بخاطر تو ‏

شورای نگهبان: بدنام برو از همه دور شو، بدنام برو طعمه گور شو ‏

‏ ‏

طنز کیهانی دوم: ذریه امام خمینی

گفت: شنیدی حجت الاسلام و المسلمین روح الله حسینیان ریاست مرکز اسناد انقلاب اسلامی در ‏مورد نوه امام راحل گفت که « من ذریه امام را تا آنجا قبول دارم که در خط امام باشند.» در حالی ‏که بعضی ها که با اساس انقلاب و رهبری مخالفند، از نوه امام طرفداری کردند؟

گفتم: خب، این که مشخص است، چون اینها در ابتدای انقلاب هم طرفدار همان رئیس جمهور ‏فراری بودند که به پاریس گریخت و به دریوزگی افتاد. خیلی جالب گفتم، نه؟‏

گفت: حتی ح دال یکی از جاسوسان وبلاگ نویس که همزمان برای اسرائیل و فرانسه جاسوسی ‏می کند، اعلام کرد که مدتی رابط همین اصلاح طلبان با پنتاگون بوده است.‏

گفتم: خیلی جالب گفتی! چون اینها خودشان به دست خودشان آبروی نداشته عناصر مساله دار را ‏می برند و خودافشایی می کنند.‏

گفت: اصلا به این فکر نکرده بودم، واقعا باید چشم مردم باز شود.‏

گفتم: دو نفر بودند که اسم یکی از آنها « ادب» بود و یکی از آنها اسمش « به تو چه» بود، ادب ‏رفت بالای درخت، یک نفر از راه آمد و از کسی که پائین درخت بود، پرسید: اسمت چیه؟ گفت: ‏‏« به تو چه» آن مرد عصبانی شد و گفت: « ادب» ات کجا رفته؟ گفت: بالای درخت! ها ها ها، ‏خیلی بامزه بود. ‏

 

اکشن ری سرچ امام زمانی

همه چیز جمع بود، همین یکی کم بود. آن هم آمد. وزیر تازه رسیده آموزش و پرورش که ظاهرا ‏دوست پسر رئیس جمهور و نابغه جدید الورود به دولت جدید است و به زاهدی وزیر علوم که ‏مدتی است رفته پشت پرده و پیداش نیست، گفته است تو درنیا که من درآمدم، طی سخنان بسیار ‏مهمی مراتب دانش و خرد و پرورش و آموزش خود را نشان داد و مشت محکمی به دهان یاوه ‏گویانی که معتقد بودند دولت نهم به دانش و برنامه ریزی بی اعتقاد است، زد و گفت: « پس از ‏اکشن ری سرچ، به مرحله دیولوپمنت ری سرچ یا توسعه تحقیقاتی و پایلوت سازی پژوهش ها در ‏مراکز رشد و انکیباتورها باید پرداخت.» آگاهان پرسیدند: « بعدش چی می شه؟» وی گفت: بعدش ‏می تونیم کتاب درسی پسرها و دخترها رو از هم جدا کنیم و بعدش امام زمان می آد.» علی احمدی ‏وزیر آموزش و پرورش به کشف بزرگ پژوهشی خود اشاره کرد و دستاورد سالها پژوهش خود ‏را به حاضرین نشان داد و گفت: « به جای پژوهش در آموزش و پرورش پژوهج داشته ایم.» ‏آگاهان پرسیدند: یعنی چی؟ وی گفت: شما نمی دونین؟ آگاهان گفتند: نه، وی گفت: پس کی می ‏دونه؟ علی احمدی راه حل مشکلات کشور را حضور همه جانبه انواع احمدی نژاد به عنوان معلم ‏مدارس دانست و گفت: « ما هم اکنون نیازمند حضور معلمان کنجکاو یا به اصطلاح شر هستیم.»‏

 

طنز کیهانی سوم: جاسوس!!!‏

گفت: یکی از وزرای خائن و وابسته به اسرائیل به اسم مروان حماده که وزیر ارتباطات لبنان ‏است، دیروز گفت که « سید حسن نصرالله دبیرکل حزب‌الله برای ایران جاسوسی می کند و ‏مکالمات دولت لبنان را شنود کرده و فرزندش را هم قربانی کرده است.»‏

گفتم: خب، پس اگر این طور است، چرا لبنان توانست با ایثار و فداکاری بسیار در جنگ 33 ‏روزه رودرروی اسرائیل بایستد و آنها را شکست بدهد؟ دیدی چه جواب جالبی دادم؟

گفت: البته امت شهیدپرور ایران و لبنان می دانند که جاسوس باید وابسته به اسرائیل یا آمریکا ‏باشد نه ایران، ولی این وزیر بی شعور آنقدر احمق است که این موضوع را نمی فهمد.‏

گفتم: تازه، این که چیزی نیست، این مروان حماده مثل حمار یعنی الاغ است و خودش هم بی ‏غیرت است و مردم مسلمان لبنان هم توی دهن شان می زنند.‏

گفت: راستی می گویی، تا به حال این موضوع را نفهمیده بودم، چه جالب گفتی!!!!‏

گفتم: شخصی داشت توی خیابان می رفت، یک دفعه دو پلیس را ملاحظه فرمود، رفت وسط آنها ‏ایستاد و گفت، من را کجا می برید؟ ها ها ها ها ها ‏

 

لینک از روز آن لـاین : سید ابراهیم خان نبوی