هر وقت که من با یکی از اعضای خانواده م داریم حرف میزنیم اگه یه غریبه بین ما باشه اولین سوالی که میپرسه اینه : ببخشید شما به چه زبونی حرف میزنید؟

این سوال رو شاید تا الان 1000 نفر شاید هم بیشتر از من یا از خانواده م پرسیدن. امروز تصمیم گرفت کمی دز این مورد براتون توضیح بدم تا دیگه شما این سوال رو از من نپرسید. زبان من زبان پهلوی باستانه. زبانی که در زمان قبل از حکومت ساسانیان ساکنان فلات مرکزی ایران ( اصفهان نیز جزئی از آن بوده ) صحبت میکردند و یک زبان کاملن اصیل ایرانیه. این گویش به تدریج از قرن یازدهم هجری به بعد تحت تاثیر زبان و خط فارسی قرار گرفته و تغییر یافته است ولی در حال حاضر ، گویش مزبور یک گویش قدیمی و اصیل ایرانی محسوب می گردد و از نظر کتابت بدون خط و از الفبای فارسی و عربی و اعراب آنها استفاده می نموده و میکند و به علت تشابهاتی که در بعضی لغات و کلمات و واژه ها با گویش زبان آلمانی و بعضی نواحی اروپا و حتی یونان داشته است ، مورد تحقیق و بررسی متخصصین و فرهنگ شناسان آلمانی نظیر( ویلهلم ایسلر ) قرار گرفته بطوری که نامبرده کتابی در رابطه با آن و ساختار این گویش به زبان آلمانی منتشر نموده است . در حال حاضر کمتر از 30000 نفر در ایران به این زبان مسلط هستند که تقریبن همگی به صورت پراکنده در اصفهان زندگی میکنند. عده ای هم سال ها قبل از انقلاب از ایران مهاجرت کردند و رفتند. جالب اینکه تمام کسانی که به این زبان صحبت میکنند یه جورایی زنجیر وار با هم نسبت دارن. مثل من و امیر فدایی که ظاهرن فقط با هم همسایه بودیم و بچه محل ولی یه کمی که وارد جزئیان شدیم با هم فامیل دراومدیم. اگه فرصت باشه یه لغت نامه از زبان خودم و فارسی امروزی آماده میکنم و میذارم تووی وبلاگ.همین .

پی نوشت :

1-       جدیدن مرض آپ دیت کردن گرفتم.

2-    نمی دونم چرا نظرات خصوصیم از نظرات عمومیم بیشتره، دوستانی که کامنت خصوصی میذارن و همش از بنده تعریف میکنن لطفن عمومی بگن تا بقیه هم بدونن من چقد آدمه مهمی هستم.

3-       من متعلق به همه توونم.

4-       بنا به دلایلی امسال قراره سال اتحاد ملی و انسجام وبلاگی نام گذاری بشه.

5-       حالم خوب نیست خون به مغزم نمی رسه.

دیشب در حال نگارش مطلبی بودم که یه دفه احساس گرسنگی شدیدی بهم دست داد. آخه 2 روز بود هیچی نخورده بودم. پا شدم رفتم تووی آشپزخونه ، دیدم ماهیتابه روی گازه ، در ش رو باز کردم کباب ماهیتابه ای بود ، دست پخت بابام. آخه مادر گرام چند روزی هست که کسالت دارن، دست به سیاه و سفید نمی زنن، خواهر بزرگوارمونم در مسافرت بسر می برن، برای همین کل امورات منزل، اعم از پخت و پز ، شستو شو ، رفت و روب و غیره وذالک به گردن بابای عزیز افتاده. حالا جای شکرش باقیه  بچه کوچیک نداریم والا بنده خدا با 50 سال سن باید میرفت سر تشت بشینه کهنه بچه بشوره.

خلاصه بابای ما عادت داره هر وقت هرچی می پزه پیاز هم توش بریزه، غذای دیشب هم یکی 2 کیلو  پیاز توش بود ، گفتم این پدر سوخته معلوم نیست پیاز رو با گوشت پخته یا گوشت رو با پیاز. توی همین فکرو خیالات بودم که یاد عمه هام افتادم. بنده 6 تا عمه دارم که ماشااله یکی از یکی کدبانو تر ...

عمه فری : معروف ترین آشپز توی 6 تا خواهر، متخصص در تولید غذاهای عجیب و غریب. فقط یه ایراد کوچولو داره که هرچی درست میکنه سیب زمینی میریزه توش. یادمه پارسال که خونشون بودیم شله زرد درست کرده بود چندتا سیب زمینی هم خلال کرده بود داخلش. میگه سیب زمینی بخاطر نشاسته ش آدم رو سیرش میکنه.

عمه اشرف : ایشونم آشپز خوبیه ، فقط ریخت و پاش تووی کارش خیلی زیاده، تا اونجایی که شوهر بدبختش  یه دفه ور شکست شد و رفت زندان و یک سالی آب خنک خورد. بنده خدا از بس فشار بهش اومده یه مو تووی کله ش دیگه نمونده، کلاه گیس میذاره.این یکی عمه جان ما هر غذایی که درست میکنه آب زیاد میریزه توش. مثلن وقتی ماکارونی میاره سر سفره چند تا کاسه آبش رو هم میاره ( مثل آبگوشت ).

عمه سیما : در عمرش دست به سیاه وسفید نزده ، فقط تا حالا چند دفه شوهر کرده  هر کدوم از شوهراش  بعد از یه مدتی بنا به دلایل نامعلومی سقط شدن.( فوت کردند ) این شوهر آخری ( آقا رضا ) تا حالاش که خوب دوام آورده اونم به خاط اینکه کاراته کا هستش ( دان 5 و 6 باید باشه ). البته بیچاره خیلی نحیف ولاغر شده ولی جای شکرش باقیه که زنده س . ( میگن این عمه م جوونیاش خیلی خوشگل بوده ، خیلی هم شیطون )

عمه پروین : فرزند اول خانواده نمونه کامل از یک زن خانه دار و فداکار ، فقط نمی دونم من چرا احساس میکنم از مامان بزرگم ( مادرش ) بزرگتره. بچه که بودم از شوهرش میترسیدم، آخه چشاش آبی بود مثل چشای گربه برق میزد خیلی ترسناک، برای همینم هست که زیاد ازش اطلاعاتی ندارم. چون جرات نمی کردم هیچ وقت برم خونه شون.

عمه فرنگیس : میشه گفت مهربون ترین عمه م ایشونه ، متخصص در پخت 3 نوع برنج توی یک قابلمه ( زیرش ته دیگ ، وسطش کته ، روش خام ) و مرغ سوخاری. بچه نداره، یعنی بچه دار نمیشده، چند دفه از شیرخوارگاه بچه آورد تا 12، 13 سالگی بزرگشون کرد بعد یه دفه پدر مادر بچه هه پیداشون میشد و بچه رو پس میگرفتند.

عمه فرح : 2 جین بچه داره. هیچ وقت غذای سرد نمیاره سر سفره حتی صبحانه اگه کره و خامه و عسل باشه اول گرمش میکنه بعدن میاره. تنها کاری که خوب بلده ماهواره نگا کردنه ، از صب تا شب کارش همینه ، 12 ساله پیش تا الان ماهواره دارن و عاشق برنامه های نوری زاده و  کشتی کجه. تووی کانالای خارجی هم دنباله مدلای جدید دندون مصنوعی میگرده . یک کلکسیون بزرگ هم از دندون مصنوعی داره.

پی نوشت :

1-       آدم چقدر باید پست باشه که بابای خودش رو سوژه کنه تا بقیه بهش بخندند.

2-    به جای عکس بالا خواستم عکس ببم جان ( بابام ) رو بذارم که در حال غذا پختن بود ولی نذاشت ازش عکس بگیرم ، گفتم صورتت رو شطرنجی میکنم ولی قبول نکرد.

3-       عمه بابایم کجاست. عمه بابایم کجاست.

4-       همین!

همچنان تمام جهان حیرت زده از اختراع ماهواره بدست توانمند لشکر اسلام بوده و گزارشها حاکی از اینست که مردم دنیا از دیروز تابحال دارند به آسمان نگاه میکنند بلکه خدا قسمت کرد و ماهواره امید ما را دیدند ! درحالیکه طی ساعات گذشته انتقادات تندی بدلیل مشخص نبودن محل سایت پرتاب موشک از جمهوری اسلامی شده بود گوینده خبر سراسری در ۰.۱۲ ثانیه محل پرتاب را چنین عنوان کرد :

زززززززززز س زززززززززز م زززززززززز ن زززززززززز ا زززززززززز ن !

سید حسن نصر الله که بطور ژنیتیکی علاقه عجیبی به تمام نوارهای کائنات غیر از نوار غزه دارد همچنان در پشت نوار مشتری موضع گرفته و در آنجا یک تابلو نصب شده که رویش نوشته : از اینجا تا مقر سید حسن با موشک فقط یک کورس راهه ! (کرایه ۴۶۲ تومن ... پول خورد هم نداریم لطفاْ بقیه نخواهید !) اسرائیلیها مدعی شده اند که یکی از اجرام آسمانی که اخیراْ به مدد امدادهای غیبی توانسته از جوّ زمین عبور کند و بختتاْ در تل آویو هم بیفتد عمل نکرده و خیلی هم شبیه موشک است . باستان شناسان میگویند روی این موشک به یک خط عجیب غریبی نوشته شده :

IN MOOSHAK MALE IRAN NIST TAKZIB MIKONIM

همچنین در قسمت تحتانی موشک در جائیکه موتور آن قرار دارد نوشته :

حتّی زُرتُم المَقابل ! (یعنی برو زرتی بزن به طرف مقابل !)

رئیس جمهور هم گفته :

به فزل الحی ما طوانثطیم در الم پیشرفط کنیم و ماحواره بفرصطیم فظا !

تلسکوپ هابل هم یک شیء عجیب غریبی را رصد کرده که مثل موشک از وسط سیاره ها لائی کشیده و یک خانم فضانوردی هم دارد دنبالش میدود و میگوید : دزد ... دزد ... آی فضانوردها کیفمو زدن ! رهبری هم بعنوان رهبر فضانوردان جهان گفته : من فضانورد نیستم ولی فلسطینیها را دوست دارم ! همچنین بنا به فتوای ایشان اگر فضانوردان سه فرسخ در سه فرسخ از ماهواره امید دور شده باشند نمازشان شکسته است و باید برای خواندن نماز در فضا ملّق بزنند و سرشان بطرف کره زمین باشد ! وی گفته چون در فضا زن مسلمان برای صیغه کردن پیدا نمیشود فضانوردان مسلمان نباید در هنگام نماز قنوت بخوانند چون احتمال دارد یاد یک چیزی بیفتند و نمازشان فوراْ باطل بشود ! همزمان آیت الله حسنی امام جمعه ارومیه هم گفته مریخیها عین پمپ بنزین های خودمونن ... چیزاشونو میپیچن دور کمرشون میکنن تو گوششون ! آخوندهائی که سید هم هستند و بخاطر رنگ سیاه و سوراخ وسط عمامه شان به سیاه چاله معروفند در بیانیه ای از کلیه فضانوردان معلق در فضا خواسته اند تا با برگزاری راهپیمائی فضائی در مسیر دو دبّ با مشتهای گره کرده بگویند : نه اکبر نه اصغر فقط دبّه رهبر ! آخرین گزارشها حاکیست که روسیه در حال ایجاد یک سپر موشکی در فضاست تا در زیر آن بتواند دوباره هشتاد و یک تن سوخت به ماهواره امید برساند تا وقتی این ماهواره دارد در فضا ویراژ میدهد و مردم هم آسمان را نگاه میکنند گیلان و مازندران را از روی زمین بردارند ! احمدی نژاد هم در سازمان ملل شمسی گفته گردش تمام سیاره ها به دور خورشید افسانه است . وی در ادامه گفته فضا نباید در فضا باشد باید سر سفره مردم باشد ! به همین جهت مردم باید با مراجعه به آدرس اینترنتی زیر اقدام به دریافت کارت سهمیه بندی فضا بکنند :

www.fazanavardi-dolla-dolla-nemishe.shotor

بعضی از فضانوردان مغرض هم با عکس برگردون آدامس بادکنکی روی ماه عکس یکی را چسبانده اند و گفته اند حالا چه وقت خوابه . کپلر هم در قوانینش تجدید نظر کرده و گفته از این به بعد برای محاسبه فاصله سیاره ها از هم اول باید نیت کرد بعد در انتخابات به محمدرضا باهنر رای داد بعد هم اصلاْ محاسبه نمیخواهد هرچی آقا گفت همان را باید در فیزیک هالیدی نوشت . ماهواره امید بشدت در حال فیلمبرداری از مواضع دشمن است ولی نمیدانیم چرا بجای پنتاگون از سواحل هاوائی فیلم گرفته و یک حلقه فیلم سوپر به زمین مخابره کرده . فرهنگستان زبان و ادب فارسی هم گفته از این به بعد بجای ماهواره بگوئید قمرمانه ! نیروی هوائی هم با اضافه کردن یک صندلی در پشت کابین خلبان در هواپیمای F 5 که امروز از تلویزیون نشان داده شد گفت این هواپیما صد در صد ساخت داخل است و از این به بعد بجای یک نفر دو نفر میتوانند با آن سقوط کنند و قدرتش هم بقدری زیاد است که با آن میتوان ماهواره امید را برد فضا و به جهت ایجاد پارازیت توسط پدیده کسوف جلوی ماهواره هات برد قرار داد !

لینک از وبلـاگ : علیرضا رضایی

مژده یاران که به روستایمان گاز آمد

شادمان باش که این گاز به صد ناز آمد

تهنیت گو شده آیات تبارک خوانید

یوسف گم شده از چاه سرافراز آمد

روشنی حکم چراغ است که فرمانداری

همتی کرد که آن دلبر طناز آمد

تا کلنگش به زمین کوفته شد خود دیدم

مرغ پر سوخته از شوق به پرواز آمد

جمع گشتند در این بادیه مردم با شوق

حاصل نـوبر پائیـز ز اهـوار آمـد

انتظار همه امروز سر آمد جانا

مشعل گرم به ده ، از هنر گاز آمد

دو غزل انتخاباتي از ابولقاسم حالت، چاپ شده در هفته­نامه توفيق در سال هاي 39 و 43 با امضاي "خروس لاري". در هر حال به نظر مي رسه انتخابات در ايران به جاي اينكه موهبتي باشه معضلي شده عجيب و پيچيده همچون كلاف كامواي ننه بزرگمان و اين رشته سر دراز دارد.

"دعايت ميكنم"

از براي راي هي مدح و ثنايت مي­كنم

راي چون دادي به من ديگر رهايت مي كنم

با سجل مرده­هايت چون مرا كردي وكيل

مي­خرم خرما و خير مرده­هايت مي­كنم

جمعي از چاقوكشان هم حامي من بوده­اند

وقت اگر كردم بدان­ها آشنايت مي­كنم

تا نپنداري وكالت خودپسندم كرده است

گر مرا مهمان كني، سر در سرايت مي­كنم

چون تو بهرم جسته­اي اين پيشه­ي پر سود را

پول مي­گيرم از اين راه و دعايت مي­كنم

چون براي خاطر من پاره كردي كفش خويش

گيوه­ي ايام فقرم را به پايت مي­كنم

داده­اي يك راي و داري در عوض صد انتظار

من تعجب راستي از اشتهايت مي­كنم

دردها داري كه از درمان آن ها عاجزم

ليك گاهي سرقت از پول دوايت مي­كنم

تا تورا مسكين نسازم خود نخواهم شد غني

زين جهت بايد ببخشي گر گدايت مي­كنم

هيچ نشناسم تو را تا انتخابات دگر

دور ديگر چون رسد، از نو صدايت مي­كنم

توفيق-10/6/39

"شناگر قابل"

گر من آيم به سر كار، ندا خواهم كرد

كه بسي خدمت شايان به شما خواهم كرد

مملكت را چو گلستان برين خواهم ساخت

زنده باشيد و ببينيد چه­ها خواهم كرد

خون خود در ره خدمت به شما خواهم ريخت

سر ناقابل خود نيز فدا خواهم كرد

وعده دادند از اين پيش و نكردند وفا

ليك من گر بدهم وعده وفا خواهم كرد

پايه­ي خود به سركار چو محكم كردم

خدمت اول به عموم رفقا خواهم كرد

هريكي را سمت و شغل كلان خواهم داد

همه را زين جهت از خويش رضا خواهم كرد

خوان رنگين ز براي همه خواهم گسترد

سوريان را به سر سفره صدا خواهم كرد

گربه­ها را به طريقي زميان خواهم برد

موش­ها را سوي انبار رها خواهم كرد

عده­اي نيز ز اعمالم اگر بد گويند

هريكي را طرفي پرت و پلا خواهم كرد

نيستم فكر شنا، چونكه نمي­يابم آب

آب چون يافتم البته شنا خواهم كرد

توفيق- 14/3/43

لینک از وبلـاگ قصه زمستانی

- آقای عزيز ، امكان داره سيگارتونو خاموش كنيد ؟

آقای عزيز نگاهم می كند

از سوراخ های بينی اش ، رشته های دود ، مثل ارواح گريزان از جهنم ، در آسمان كوچك تاكسی ، به پرواز در می آيند

آقای عزيز از من می پرسد :

- ناراحتی ؟

امروز او اولين كسيست كه حالم را می پرسد

فكر می كنم ، به راحتی ها و ناراحتی هايم ، به گربه سياه همسايه كه دو تا از ماهی های حوض را برای توله هايش برد

- ببخشيد ، به بچه گربه چی می گن ؟

با انبوهی از دود جواب می دهد :

- كره خر ...

نمی دانم با من بود يا با بچه های گربه همسايه

سرفه می كنم

- نگفتی ؟ ناراحتی الان ؟

هميشه جواب دادن از سئوال كردن برايم سخت تر بود ، خيلی سخت تر

سرم را به راست و بعد به چپ تكان می دهم

مثل شاگرد مدرسه هايی كه از خيابان خلوتی رد می شوند

دود سيگار شبيه مه غليظ مرداب های وحشتناك كابوس هايم غليظ و غليظ تر می شود

سرفه می كنم و از چشم هايم اشك جاری می شود

آقای عزيز به فيلمی كه از شيشه های تاكسی پخش می شود نگاه می كند

عبور و مرور درخت ها و آدم ها و كلاغ ها

و من شديدا دلم تخمه آفتابگردان می خواهد

نه برای شكستن ، برای مكيدن شوری هايش

حالم از تلخی دود سيگار به هم می خورد

راننده ، بی خيال ، مثل عروسك كوكی ، كارش را می كند

ترمز ، كلاچ درگير ، دنده 1 ، 2 ، 3 و دوباره ترمز

چراغ قرمز ، سبز و زرد و دوباره ....

- آقای عزيز ، ميشه شيشه رو بكشين پايين ؟

آقای عزيز سرش را بر می گرداند و نگاهم می كند

نگاهش مزه كتك می دهد و طعم فحش ، فحش های بد ، فحش های خيلی بد

- تنت می خاره نه؟!

نمی دانم آقای عزيز از كجا حالم را می فهمد و خارش پوستم را هم ؟

تمام تنم می خارد ، از درون و بيرون ، و سرم و درون سوراخ های بينی ام و از همه بيشتر بين انگشت شصت پايم و بغلی اش

امشب می روم حمام ، تمام خارش هايم را سرانگشت های قطره های آب می خاراند ، مهربان و نرم ، مثل مادربزرگ

- شما مادربزرگتون مرده ؟

آقای عزيز دوباره بر می گردد ، سوراخ های بينی اش گشاد تر از حد معمول شده است

و چشم هايش هم همينطور و سرخ تر

- ننه ات مرده مرتيكه ديوث ....

آقای عزيز با دست هايش يقه ام را می گيرد

راننده از يكنواختی اش بيرون می آيد و دست او را از يقه ام می كشد بيرون

صدای راننده را می شنوم :

- ولش كنيد آقای عزيز ، مشكل داره بنده خدا

احساس عريان بودن به من دست می دهد

همه چيز مرا می دانند

آقای عزيز می داند مادرم مرده است و راننده هم می داند كه من مشكل دارم

دست راستم را بين پاهايم می گذارم ، مثل آدم ، آدم بدون حوا

عريان بودن را دوست ندارم ، حتی در حمام ، شايد اگر كسی بداند من با لباس حمام می كند به من بخندد

لباس هايم پوششی برای تنم ، و تنم پوششی برای رازهايم ، رازهايی كه كسی نمی داند ، خدا كند كسی نداند

هر پله كه عريان تر شوم ، خلع سلاح تر می شوم ، می ترسم

آقای عزيز سيگار ديگری را بر لب می گذارد

صدای كشيدن چيزی بر چيزی و بعد جرقه ای و نوری ، خوشم می آيد ، شبيه تولد است

بوی باروت و دوباره ، دود ، غليظ تر از قبل

به اين فكر می كنم كه اگر اين راست باشد كه كسی را كه دوست داری درون دلت منزل می كند ، بيچاره كسی كه درون دل آقای عزيز است

طفلك حتما تا حالا خفه شده است

خيلی بد است ، شيشه دری كه كنار آن نشسته ام دستگيره ندارد

سعی می كنم با دست آن را پايين بكشم

چه تقلای بيهوده ای ، و چه نگاه های خشمناكی از راننده ، كه تلالواش از آينه ، مثل سيلی می خورد توی گونه ام

چيزی درونم می گويد : عادت می كنی

راست می گويد ، من به خيلی چيزهای بد ، و بدتر ، و خيلی بد تر هم عادت کرده است 

يادم می آيد توی كتابی خوانده بودم " همزيستی مسالمت آميز "

فكر می كنم همين جوری است

يادم می آيد اوايل كه دروغ می گفتم شب ها خوابم نمی برد و وجدانم سه روز درد می كرد

كم كم عادت كردم ، عادت كردم به دروغ گفتن و بدتر از آن ، به صادقانه دروغ گفتن

دود را می مكم

با نی های بينی ام

بد بو و رخوتناك

درونم نفوذ می كند ،

احساس می كنم عده ای درونم سرفه می كنند

و من پژواك تمام سرفه ها را قورت می دهم

معده ام تعجب می كند

تا به حال همچين چيزی حواله اش نداده بودم

نفس عميق می كشم

آقای عزيز بر می گردد و نگاهم می كند

نگاهش كودكانه است و پر از سئوال

تصميمم را می گيرم

- آقای عزيز ، يه نخ سيگار داريد ؟

سئوال و تمسخر از نگاه راننده می بارد ، از آينه ای كه چشم هايش را درآن قاب گرفته است

آقای عزيز می خندد

رديف دندانهايش شبيه پله های ساختمان قديمی خانه عمه من است

بالا و پايين و بالاتر و پايين تر

- چی شد ؟ تو كه نفست داش بند ميومد ؟

واژه های دود آلود ، مثل اژدها كه خرناس می كشد

يك نخ سيگار سفيد باريك با نيمتنه زرد بين انگشت های آقای عزيز ، روبروی من ، به تعارف

می گيرمش ،

- ممنون

نگاهش می كنم ، مثل آدمی كه هويتش را از دست داده است

صدای كشيدن چيزی بر چيزی می آيد

و تولدی در من به وقوع می پيوندد

جرقه ای و نوری

و دود در دود ..... ،

- همينجا پياده می شم .

راننده نگاهم می كند و می خندد

آقای عزيز می گويد :

- كجا رفيق ، تازه داشتيم با هم حالی می كرديم

نگاهش می كنم و لبخند می زنم

نگاهش طعم عرق و پسته می دهد و شب نشينی

پياده می شوم

با رشته های از دود ، دود های به هم آميخته

پايين تنه زرد سيگار بين لبهايم جا خوش كرده است

آدم چه ساده خو می گيرد ، آدم چه ساده به چيزهايی كه نمی خواهد خو می گيرد

عميق تر پك می زنم

انگار با خودم لج كرده ام

دود ، رقص كنان ، مثل روياهای بی سرانجامم ، به آسمان تاريك شب عروج می كند

كاش دست های مرا هم می گرفت

دور و برم ، همه جا تاريك است

ماشين و راننده و آقای عزيز از من دور می شوند

ومن از خودم دورتر

می روم سمت خانه و پشت سرم دانه دانه دود می كارم

شايد كسی مرا پيدا كند .

- آموزش زبان شوکت : در خواب ببینید زبان انگلیسی را مثل بلبل حرف میزنید ، آن هم برای چند لحظه. فقط کافیست پکیج سی دی ما را خریداری کنید و بعد شب به یک خواب خوش بروید. یک سیستم آموزشی بدجوری پیشرفته، همراه با مخلفات. قیمت مفت، هرچی کرمته.

- انیستیتوی زیبای خوشگلـان : اگر میخواهید صورتی زیبا و جذاب داشته باشید خودتان را به ما بسپارید. طراحی ، ساخت و نصب تمام اعضا و جوارح صورت و بدن. نصب و بازسازی به صورت پیش ساخته، قابل تعویض ، دارای گارانتی و مقاوم در برابر تغییرات ناگهانی دما ، با نصب رایگان. شما فقط یک قدم تا خوشگل شدن فصله دارید. پس عجله کنید.

به مناسبت دهه فجر جراحی دماغ ، لیپوساکشن و پیلینگ با 50% تخفیف.

- مشاورین املـاک فیلی : یک فرصت استثنایی برای خر کردن شما به هوای خانه دار شدن. بدون نیاز به شرایط ویژه ، بدون بهره ، بدون نیاز به مدارک. فقط کافیست پول داشته باشید. زمان تحویل : بزودی

توجه : هزینه رفت و برگشت شما تا مشاور املـاک با ماست ، همراه با کیک و نوشابه.

- سامسونگ : تولید نسل جدید تلفن های همراه. با قابلیت ساپورت 5 سیم کارت به طور همزمان. توانایی انجام تمام خواسته های شما، اعم از خرید نان، گوشت، سبزی، پرکردن گاز پیک نیکی، کندن جای لوله و دست به آب بردن کودکان. 40 گیگ حافظه داخلی ، اطفال ، گوش و حلق و بینی.

- آژانس مسافرتی مارکوپولو : ارائه دهنده کلیه خدمات توریستی و جهانگردی. اخذ ویرا به تمام سوراخ سمبه همای دنیا، پیش فروش بلیط اتوبوس شرکت واحد و مترو، رزرو هتل در ساحل عاج، برگذارکننده تورهای تفریحی، از جمله : تور دریایی ، تور صحرایی ، تور ورزشی ، تور هوایی، تور ماهیگیری و انواع تورهای مختلف پرده و لباس عروس.

- آموزشگاه بازیگری بروس لی : زیر نظر اساتید مجرد، چشم چرون و پیشکسوتان کلـاه برداری. اگر میخواهید سوپر استار شوید، اگر استعداد بازیگری در خود میبینید با ما تماس بگیرید. با شرکت در کلـاس های ما میتوانید در کنار بازیگران بزرگ هالی وود ایفای نقش کنید.

توجه : دختر خانوم های خوشگل و عشق محمد رضا گلزار در اولویت هستند.

- شرکت ایرانسیل : مرحله چهل و دوازدم فروش سیم کارت های اعتباری و ثابت و غیره و ذالک در جشنواره زمستانی این دوره. مزایا به مناسب دهه فجر :

1 – مکالمات شما از 9 صبح تا 10 شب رایگان میباشد

2 – فرستادن اس ام اس با فونت های رنگی و قشنگ مخصوص دختر خانوم ها و آقا پسر ها

3 – مکالمه با تمام نقاط دنیا دقیقه ای 25 ریال از ساعت 24 تا 9 صبح نیم بها

4 – از مشترکانی که در روز بیشتر از 6 ساعت مکالمه داشته باشند هیچ مبلغی کسر نمیگردد.

پانی 19 ساله

***

سلام مهدی جونم ، خوبی عزیزم، شناختی منو؟ پانی ام ، قبلن هم برات ایمیل زده بودم. البته با اون یکی آی دیم ، یادت اومد؟ یک سوال ازت داشتم. چرا تو توو این همه سال فقط با صغری و کبری غیب شدی؟اسم قحطی بود؟ این همه اسم باکلاس، مثلن پانی. نمیشه یه دفه هم با من غیب بشی ؟ آخه خیلی دوست دارم بدونم وقتی آدم غیب میشه چه جوری میشه. راستی این صغری و کبری کی هستن ؟ خوب دیگه بیشتر از این مزاحمت نمیشم . منتظر جوابت هستم. مواظب خودت باش . بای بای.

یک خانم خیلی مذهبی

***

سلام عرض کردم آقای امام زمان" مهدی اردکانی ( ادرکنی ) "خسته نباشید. امیدوارم هرکجا که هستید در سلامتی کامل به سر ببرید. ایمیلی زدم تا جویای حالتان شوم. من از منتظران پر و پا قرص شما هستم. هر روز جمعه ها با دوستان دور هم جمع میشویم و زمان ظهورتان را پیش بینی میکنیم. خیلی دلم میخواست یک بار حضوری با هم صحبت کنیم. خیلی حرفها دارم که برایتان بزنم. نمی شود زودتر ظهور کنید؟ من با دوستانم شرط بسته ام که شما تا پایان دوره ی ریاست جمهوری احمدی نژاد می آیید، اگر برایتان مقدور است این کار را بکنید تا من ضایع نشوم. قول میدهم جبران کنم. قربان شما اکرم.

دخترک علاف در اینترنت

***

مهدی؟؟؟؟سلام خوبی؟ معلوم هست کجایی؟؟ الان یک هفته س من هر شب میام نت ولی تو نیستی . چرا؟ منو سرکار گذاشنی ؟ من اون یکی پسره رو ( آرمانو میگم ) به خاطر تو پیچوندم. اونوخت تو اینجوری میکنی؟ قربونش برم گوشیتم که خواب نمیدی ، اس ام اسم که فایده نداره. چت شده تو؟ نکنه عکس منو دیدی نظرت عوض شد؟ والا نمی دونم توو فامیل که همه به خوشگلی من حسادت میکنن. فقط نوک دماغم یکم کجه که اونم گفتم عملس میکنم. مهدی جان تورو خدا بیا...نذار بیشتر از این منتظر بمونم...مهدی...مهدی جونم...الهی که قربونش برم...بیا دیگه...

بیوه زن

***

یا امام زمان آقا مهدی جان سلام. من معصومه 39 ساله از قم هستم. 3 سال است شوهرم را از دست داده ام. سرطان سینه گرفت و مرد. من ماندم و4 تا بچه ی قد و نیم قد ، بعد از آن هم نتوانستم با کسی ازدواج کنم. خودتان که بهتر می دانید اینجا به زن بیوه چگونه نگاه می کنند. خلاصه 2 ، 3 مرتبه هم صیغه ی این و آن شدم ولی بی معرفت تا تا حال و حول شان را می کردند ، مرا به امان خدا میگذاشتند و جیم میزدند. آخریش همین علی بود. مزاحم شدم تا مگر فکر به حال من بخت برگشته بکنید، پدر بالای سر بچه ه ایم نیست، خیلی تنهایم، دیگر تاب و توان ندارم. خسته شده ام.عکسم را برایتان ایمیل میکنم تا در صورت نیاز پیشتان باشد.

پیرزن

***

سلام ننه. الا 80 ساله چشمم به این inbox دوخته شده که بلکم یه جوابی ازت ببینم ، ولی انگار نه انگار. الانم که یه پام لبه گوره و هنوزم چشم انتظارتم. هزار تا ایمیل زدم ولی به یکیش جواب ندادی. ننه جون میتی دل این مادر پیرتو این آخر عمریه نشکون. تو که به صدیقه خانوم . اعظم خانوم ایمیل میزنی ، خودشون به من گفتن، نشون به اون نشون که گفته بودی به من حرفی نزنن ولیتو که خود بهتر از من زنا را میشناسی، ننه اگه جوابما ندی از دستت راضی نیستم.

ضعیفه ای معلوم الحال

***

آقا مهدی شما مارو مسخره کردی؟ شما کی میخوای ظاهر شی؟ قایم موشک بازیت گرفته؟ بابا اینجا هر روز یکی ادعای امام زمونی میکنه. من حرف کیو باور کنم؟ شما امام زمانی یا اینا؟ تکلیف مارو روشن کن بخدا.اصلن اگه شما صاحب زمانی ثابت کن. یه معجزه ای چیزی. این احمدی نژادم که ادعا کرد برا اثبات حرفش کیک زرد آورد، گفت اینم معجزه ی منه . حالا شما هم یه چیزی رو کن از خودت. فقط قربونت زود تر ...

پ.ن : متلک خودروی سواری به نیسان وانت: سهمیه تو بخورم جیگر